Dios y yo. Y el miedo.

Ahora que lo pienso, Dios sí me ha ayudado y dado lo que le he pedido con más fuerza. Cuando lloré porque pensaba que era un bruto -un bruto en serio en serio- y no conseguiría un cupo en la ESPOL, cuando lloré y le rogué que mi nuevo hermanito no salga gay para que no sufra lo que yo estaba (y sigo) sufriendo, cuando lloré y le pedí que mi papá sobreviviera su accidente. Todas esas veces Dios me escuchó.

Llegué a entrar a la famosa ESPOL (aunque luego me retirara, pero eso es otro cuento). Mi hermano no salió gay. Y mi papá sobrevivió su accidente a pesar de que todo indicaba lo contrario. He llorado muchísimas veces y le he pedido muchas cosas a Dios que en realidad eran banales, pero las que de veras importaban, la vida de mi papá, la “normalidad” de mi hermano… esas sí se cumplieron. Parece que mis plegarias más fuertes sí fueron escuchadas.

Lo que me asusta es que parece que también Dios está haciendo cumplir esas promesas que yo hice cuando nació mi hermano y cuando mi papá tuvo su accidente. En ambas situaciones, yo estaba tan desesperado que le dije que si me ayudaba, a mí no me importaría sufrir mi homosexualidad toda la vida y quedarme solo para siempre. Eso parece que sí se está cumpliendo. Cada día me reafirma que me quedaré solo por toda la eternidad. Bueno, solo hasta que me muera, jeje, porque luego de muerto ya no existiré y no tendría lógica el concepto de soledad para algo que no existe.

Estas cosas me han hecho recordar que no debo suicidarme. En estas últimas semanas me han vuelto esos pensamientos que no tenía hace tiempo, y varias veces he considerado quitarme la vida como la mejor opción para terminar con mi sufrimiento. Pero sé que no debo hacerlo porque mi deber es cumplir con mi promesa. Dios cumplió conmigo, y yo debo cumplir con lo que ofrecí: vivir esta vida aunque me duela.

También, en el mismo tema de Dios, me saltó la duda de siempre. Si yo he tenido tanta suerte de que Dios me ayudara con las cosas que de veras importan… ¿por qué otras personas no tienen esa suerte? ¿por qué Dios permite el sufrimiento y muerte de tantos inocentes en el Medio Oriente, África y el mundo entero en general? La típica respuesta de que “Dios tiene propósitos y formas de trabajar que nosotros no entendemos” no me satisface. Mis tías siempre se la pasan diciendo que Dios nos cuida, que Dios nos protege, que somos muy afortunados. Y cada vez que pasa algo malo, pero que no pasa a mayores (como por ejemplo, el hecho de que me asaltaran pero no me hicieran daño), dicen que Dios estuvo ahí para cuidarme.

Me da mucho miedo porque la lógica indica que es simplemente suerte. Yo he tenido muchísima suerte. Y eso me da más miedo porque significaría que nunca hubo un Dios que escuchara mis plegarias y que en cualquier momento lo podré perder todo (o sea, mis seres queridos). No sé qué pensar. Tengo miedo de que mis dudas hagan que Dios me quite a alguien amado solo para probarme… o como represalia por no tener fe. No creo que soportaría perder a un miembro de mi familia cercana. No lo creo.

Ahora se me vino a la cabeza la frase de Yoda: “let go of everything you fear to lose”. Attachment leads to fear. Fear leads to anger. Anger leads to suffering. Sé que debo aceptar la vida tal cual es, amar sin apegos, seguir adelante si alguien ya no está, no desmoronarme si pierdo a un ser querido. Pero es difícil. Yo quiero que mi mami, mi papi, y mis tías mueran de viejitos, muy viejitos. No ahora. Y lo mismo para mis hermanas y hermano. Que mueran de muy viejitos. De los cuatro, yo debo ser quien muera primero. No soportaría que alguno de ellos muera antes que yo. Uff… ya divagué y estoy hablando de la muerte de familiares.

Bueno, otro día sigo con mis tonterías.

 

 

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